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La « vraie vie » de maman

15 juillet 2013 | Filed under: Genres and tagged with: #realmamalife, Ce que j'ai dans le ventre, Équité, Image, Marianne Prairie, Maternité, Ménage, Photographie, Progressisme, Sexisme ordinaire

Je vous avais dit que j’allais être le « chien de garde » des affirmations problématiques sur la différence entre les sexes. En voici une.

Marianne Prairie parle ce matin du mot-clic #realmamalife. Elle explique d’abord que les photos diffusées sur Internet nous montrent toujours sous notre meilleur jour; c’est normal: on souhaite montrer ce qu’on fait bien, ce qui est beau. Mais évidemment, au-delà de cette image, il y a la vraie vie où l’on n’est pas toujours à notre meilleur. L’idée de ce mot-clic est d’y partager des photos de ce que la vraie vie d’une mère implique, plutôt que ses plus beaux clichés.

Ce projet ne m’enthousiasme pas particulièrement par contre. L’idée est bonne. Mais son titre…: #realMAMAlife.

Avais-je bien lu? Oui. Je demande à ma femme de me resservir un verre de whisky* avant d’entamer cet article pour pointer le sexisme ordinaire mais évident de ce genre d’initiative.

Tiens, voici l’état de ma cuisine à cet instant précis.

L'état de notre cuisine

L’état de notre cuisine

J’ai le droit moi aussi d’être en désordre et de revendiquer que c’est aussi mon désordre. Ce n’est pas plus à une mère qu’à un père de s’en occuper.

Ce que je trouve probablement le plus déplorable de ce genre d’initiatives, c’est que ça se présente comme une idée « progressiste »… « Regardez, nous n’avons pas peur de montrer que nous ne sommes pas des mères parfaites. » Reste que s’il y a encore ce genre d’étiquettes sur des tâches, appartenant à la vraie vie d’une mère, on est encore très loin de l’équité entre les parents.

Surtout si je me fis au fait que, dès que je suis entré avec l’appareil photo dans la cuisine et que je l’ai braqué sur le comptoir, Marie a lancé quelque chose comme un « Non! » bien senti. Mais difficile de l’en blâmer: c’est en effet sans doute elle qui a le plus de chances d’être jugée sur l’état de cette cuisine.

*

J’ai quand même essayé de voir si un « realpapalife » existait. Google: 1 résultat.

Résultat de recherche de "realpapalife".

Résultat de recherche de « realpapalife ».

Je lui donne quelques chances.

Aucun résultat trouvé pour « real papa life ».

Et « real parent life », mettons? Environ 8 résultats. Loin des 6530 résultats de « real mama life ».

* Je ne bois pas de whisky et encore moins ne demande à ma femme de m’en servir. Je précise mais je pense qu’on aura compris.

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Written by Simon Dor

Je suis père de Laurent depuis le 4 juin 2012, doctorant en études cinématographiques et chargé de cours en études du jeu vidéo et en communication. J’ai fait ma maîtrise sur le jeu vidéo StarCraft: Brood War et je travaille sur l’histoire des jeux de stratégie en temps réel pour mon projet de doctorat. Je suis passionné de jeux vidéo (stratégie et jeux de rôle principalement), de cinéma, de hip-hop, de politique et de philosophie. J'écris aussi sur les jeux vidéo sur Parenthèse vidéoludique et suis sur Google+ et Twitter.

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37 Responses to "La « vraie vie » de maman"

  1. Sophie Boulianne (tante Sisso) dit :
    15 juillet 2013 à 12 h 00 min

    QUOOOOI?! Ta femme ne te sert pas ton whisky lorsque tu arrives de travailler?!!

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      15 juillet 2013 à 14 h 13 min

      Dis-y, j’suis pas supposé devoir lui demander. Je lui glisse subtilement des livres comme « La parfaite ménagère » dans son bureau mais elle ne semble pas les remarquer et encore moins appliquer leurs conseils.

      Répondre
  2. Marilyne Chaput dit :
    15 juillet 2013 à 14 h 13 min

    En tout cas, une chose à dire, MERCI!

    Je sais bien que l’article parle de la différences entre les sexes mais moi je dis merci d’avoir publié une photo de votre cuisine à l’envers. Comme maman à la maison, je me sens constamment comme si ma maison devrait toujours être à son 100%, comme tu dis probablement parce que les gens montre toujours leur photo à leur meilleur… mais dans la vrai vie, c’est impossible…en tout cas dans la mienne!!! Je me sens maintenant moins seule lol.

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      15 juillet 2013 à 14 h 16 min

      Tant mieux, même si l’article parle aussi d’autre chose, ça fait plaisir qu’il ait des « effets collatéraux » positifs!

      Répondre
  3. Marianne dit :
    15 juillet 2013 à 14 h 55 min

    Simon, je ne peux pas être plus d’accord avec toi. Moi aussi ça me gosse cette idée de tout ramener à la mère dans le vocabulaire. Dans les faits, je pense que l’idée est encore bien ancrée que c’est la femme qui gère le volet ménager même si son conjoint en fait autant (elle délègue des tâches par exemple, mais elle est en contrôle). La responsabilité revient par défaut à madame. Et donc le jugement qui va avec. Les stéréotypes de la femme propre et l’homme sale sont encore présents (juste à voir les jouets pour enfants, ça donne une idée) même si ça n’a aucun rapport avec le genre, mais plutôt la personnalité (à mon avis). Alors t’auras malheureusement pas beaucoup d’impact à revendiquer ton bordel… Désolée 🙂

    Répondre
  4. Marianne dit :
    15 juillet 2013 à 14 h 57 min

    Ceci dit, le fait que ce soit une initiative de Toronto (où on aborde la parentalité un peu différemment du Québec) me semble aussi une piste de réflexion sur l’utilisation du mama et pas du papa…

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      15 juillet 2013 à 15 h 17 min

      Bonjour Marianne,

      Merci de ton commentaire. Ton article était mon inspiration, pas l’objet de ma critique! J’aime voir justement comment le vocabulaire et les pratiques quotidiennes laissent des traces de nos mentalités plus profondes. J’espère avoir quand même un impact, et tant mieux si je n’avais pas à te convaincre!

      Je crois aussi que la perception du masculin et du féminin est très différente en dehors de nos frontières. Il y a malheureusement des problèmes qu’il reste à travailler ici, mais, comme on dit, quand on se compare on se console (un peu).

      Répondre
      1. Marianne dit :
        15 juillet 2013 à 22 h 31 min

        Je suis une convaincue! Continue! À force d’en parler, je suis certaine que ça peut faire bouger les choses 🙂

        Répondre
  5. jp dit :
    15 juillet 2013 à 19 h 47 min

    cool pour le baboo qui traîne sur le comptoir, un bon lait à 4% de matières grasses, miam

    Répondre
    1. Marie-Christine Pitre dit :
      15 juillet 2013 à 20 h 08 min

      Je sais pas pourquoi, mais j’étais certaine que quelqu’un allait commenter sur le Baboo lol. Mon Babou (un de ses multiples surnoms!) aime beaucoup le Baboo :).

      Répondre
  6. Selena M.B. dit :
    26 juillet 2013 à 21 h 25 min

    I must admit that I chuckled in surprise when I came across your offended reaction. As the creator of the #hashtag and blog link up #realmamalife, I’ve gotta say…PUH-lease. Sexism, really? A bit of a stretch, no? Is a person not allowed to create anything for fear of excluding a group? In this case men, or fathers? I am not a dude. I’m a woman. Had my vision statement for #realmamalife somehow dissed fathers – then perhaps I could see your point. But, in the interest in engaging in intelligent discourse – you of course are entitled to your opinion.

    I should be allowed to depict my life, my opinions and my stance as a mother and blogger in the crazy world of the internet; with the sole purpose of it being JUST. ABOUT. THAT. Motherhood. Not fatherhood. If you want to find a stream of pictures or blog posts relating to #realpapalife, then create it! The fact that it does not exists does not equal blatant sexism. If men wanted to create that sort of community or had intention to – then they would do so and you would have gotten more google results. There have been no big bad oppressive women keeping it from happening. Lets not beat around the preverbal bush about that one.

    Also? I drink whiskey and sometimes I pour one for my man and sometimes he pours one for me. I allow him his stuff and he allows me mine and together we are parents – but not all the time.

    Motherhood is a very personal thing. In and of itself. Excluding fathers was not the point of creating #realmamalife. Goodness. Just becasue I post a picture of a dirty kitchen or a pile of laundry that I’m a bout to fold, or a particularly challenging parenting moment, does not mean that my partner does not do these things or experience these things as a father too. He has his own instagram account.

    Still amused at the thought of having created a sexist movement. I invite you to start making a positive change, then #reallifepapa!

    Répondre
    1. Simon dit :
      27 juillet 2013 à 7 h 58 min

      Le sexisme que je pointe ici n’est pas contre les hommes ni dans leur exclusion. C’est, au contraire, les femmes qui sont marginalisées. La phrase sur le whisky était ironique et référait à l’univers des années 50 où on associe à la femme un rôle précis et cadré. Si j’avais un blogue qui traitait de golf, de voitures, de bière, etc. et que je l’appelais « real man life » ou « real papa life » ou n’importe quoi dans cette catégorie, on pointerait rapidement le sexisme de l’entreprise. Comme d’associer la cuisine aux magasines « féminins ». Pour moi, c’est la même idée: la vie d’un parent n’est pas l’apanage de la femme et ne devrait jamais l’être.

      L’idée de parler de votre maternité, de vos opinions là-dessus, etc. vous appartient, je ne la juge pas et ne la jugerai jamais. Par contre, je peux questionner l’intérêt d’un mouvement qui, même s’il a été fondé par vous, ne porte pas sur votre personne. Je ne crois pas que vous excluez les pères.

      Je trouve intéressant de pouvoir directement vous poser la question: pourquoi « mama » et pas « parent »? Pourquoi « motherhood » et pas « parenthood »? On peut peut-être aller dans une direction lorsqu’on se questionner sur la spécificité du genre dans la parentalité. Et je crois qu’il est fondamental de la questionner, particulièrement lorsqu’il est question de la répartition des tâches traditionnellement associées à un sexe ou à l’autre.

      Répondre
      1. Selena M.B. dit :
        27 juillet 2013 à 10 h 51 min

        That’s all well and good. To answer your question of why « mama » and not « parent »? Why « motherhood » and not « parenthood »? Because each of those roles are very personal, sometimes overlapping sometimes not. Making it so broad-based would be denying the fundamental, unique experiences that MOTHERS have.

        You may note that many of the pictures on instagram tagged #realmamalife are not of house-work or cooking or anything to do with parenting or parenting challenges. Some are of the craziness in the workplace, the things we favour to do (things we enjoyed before we became mothers), that are often frowned upon once we become a parent. It’s just about Motherhood and keeping our Woman-hood without the constant portrayal of perfection.

        As I said before – just because a mother shares photos of a homebody or maternal nature, does not mean that she is the only one in the home taking on those roles without any equality in her relationship and co-parenting. That is a quick assumption you are making.

        Our roles in the home and as parents are defined (hopefully) by what we want them to be. I never imagined that because I post pictures tagged #reallifemama of the myriad of messes I get tangled up in a day would depict an image to the average viewer that somehow I was the only person in this two parent home that does the house-work, cooking or cleaning or child-rearing.

        Are you really suggesting that we eradicate the term Motherhood because it denotes to unequal parenting. I hope not. Motherhood is something I respect, just as much as parenting, fatherhood, man-hood and woman-hood.

        While I appreciate that you are (confusedly) trying to speak out and advocate for equality in the home and equality in parenting, I really do believe you are making an issue out of something that just isn’t there, based on a lot of assumptions, based on imagery.

        I totally agree that there is a problem with sexism in roles in relationships and in parenting. But I’m not about to assume that when I see a mother taking care of her children, cleaning a dirty kitchen or tackling a pile of laundry – that her partner must not be doing his fair share.

        Again, you are making assumptions on these women’s lives and their relationships and their roles and their partners roles based on the snippets they choose to share revealing glimpses into their everyday, real lives. What about single moms? Or single dads for that matter? So many unique roles.

        I think what is important to differentiate between is being able to share our stories and recognizing and talking about the real issues. Not being so sensitive about them that everything becomes a problem, an issue. That makes for very slow movement for positive change on the feminist front (which is really what you are advocating for here), recognized roles in parenting and equality in the home and with parenting. It really is tricky business don’t you see? One cannot box them all in together in one grand sweep (‘parenting’) and expect it all to be hunky dory. It’s okay to compartmentalize sometimes. It’s necessary to our unique growth as mothers, fathers, men, women; human beings.

        To suggest that parenting is a more positive term than mothering is quite problematic the way I see it. Unique to being female, whereas parenting can include men or women. In parenting we can get so lost, we can forget ourselves. Where all of a sudden all we are is a parent. We’re always parents. But we are also mothers, fathers, men and women. Many roles (that yea, often overlap), which each deserve their own story, their own voice. Sometimes unified, (parenting) sometimes not. (Motherhood or Fatherhood.)

        Répondre
        1. Simon dit :
          27 juillet 2013 à 11 h 22 min

          Je suis d’accord avec la plupart de ce que vous affirmez ici. Je ne dis pas qu’elles sont seules avec les tâches ménagères. J’affirme par contre que de créer un mouvement sous un hashtag réfère à davantage qu’à sa propre expérience personnelle.

          Par exemple, il y a beaucoup d’articles qui questionnent ou critiquent le rôle des pères en affirmant qu’il devrait davantage aider les mères dans les tâches, dans la parentalité, etc. Vous en signez par ailleurs un qui est un cas typique et qui m’apparaît très problématique voire infantilisant (c’est un plaisir de lire que je suis très près de votre homme de rêve 😉 ). Le père n’aide pas la mère dans une tâche: cette tâche lui revient autant qu’à elle. Là-dessus, je crois qu’on est d’accord, bien que nous différons considérablement sur la méthode.

          C’est l’idée de regrouper différents moments de parentalité sous l’expression « mama » qui m’embête. Je n’affirme pas que vous êtes sexiste ou que qui que ce soit qui écrit là-dessus le soit. Mais aucune situation qui est partagée sous le tag « realmamalife » n’est inhérente à être mère. L’allaitement, l’accouchement, certaines questions de sexualité, etc. sont des questions maternelles (c’est-à-dire, à peu près par définition, parentales et féminines).

          Visiblement, nous entrons dans des considérations de genre qui sont à mon sens très problématiques en effet et qui sont longuement discutées dans des contextes qui nous précèdent depuis des années et qu’il serait difficile de convoquer ici. Personnellement, pour moi, maternité veut dire parentalité + féminin. Comme paternité veut dire parentalité + masculin. Il y a certes des connotations culturelles, mais elles créent la plupart du temps des distinctions desquelles découlent des injustices lorsqu’elles sont généralisées.

          Répondre
  7. Sara dit :
    27 juillet 2013 à 11 h 24 min

    Je ne vois aucun sexisme dans #realmamalife… Juste une bonne dose de réalité! La photo a été prise par une maman, c’est elle qui avait le contrôle sur l’objectif, c’est donc absolument normal que ce soit taggé #realmamalife! Tant pis pour le politically correctness… Depuis que je suis maman, je revendique le droit d’exprimer ma réalité telle qu’elle est, sans fards ni détours qui la feraient paraître plus belle qu’elle ne l’est… Et le mot-clic #realmamalife fait exactement ça, alors je salue la superbe initiative de Selena! Et tant pis pour ceux qui préfèrent se mettre les mains devant les yeux…

    Répondre
    1. Simon dit :
      27 juillet 2013 à 11 h 26 min

      J’aurais donc dû taguer quelque chose comme #realparentlife ou #etreparent et partager mon image tout seul dans mon coin? C’est un homme qui prenait la photo pour ce billet-ci.

      Répondre
  8. Marie-Christine Pitre dit :
    27 juillet 2013 à 12 h 40 min

    Je comprends que l’intention du départ était de déculpabiliser les « mères » qui ne parviennent jamais à avoir un intérieur digne des revues de déco. J’ai d’ailleurs abordé à de nombreuses reprises comment le message envoyé par les médias et même le milieu médical peut être culpabilisant. Ce que nous tentons de dire ici, c’est que oui ont doit éliminer la culpabilité qui brime les mères, mais aussi celle des pères… Je dirais même plus, il faudrait voir à éliminer ce fléau pour la société en général…

    Répondre
  9. Selena M.B. dit :
    28 juillet 2013 à 17 h 13 min

    This is getting rather ridiculous. If you find the tone of my article [http://www.babble.com/toddler/10-tips-for-dads-what-we-wish-youd-just-know-to-do/] condescending (not surprising – I expected many a man might), c’est la vie. Women and mothers been getting barraged with articles detailing self-help tips and ways to please our man tips; written by men – for decades. Either you didn’t read my article in entirety, or you are choosing to ignore wherein I state that there are probably more than a few women who could take these pointers to heart as well. This blatant disregard does not make your point valid.

    What do you see as so problematic with my 10 points? Can you not handle a little gentle jibe – some slapstick humour? A playful stretch, wherein perhaps anyone could identify with a few (not all) of those points is what that article was. Not the gospel, not speaking for all woman-kind. Nor was I suggesting that all men needed to take note. As I also expressed – which you also clearly ignored. Is it so problematic for you to admit that there are indeed many men and fathers out there that are NOT like you. (The apparent *dream-man* that I jokingly made reference to.) That there are in fact MANY WOMEN who can identify with that post. Straight up, pseudo intellectual debate aside.

    You keep suggesting that using the term parent or parenthood instead of motherhood is somehow less offensive, less sexist – just better. Look – you can’t eradicate the unique and personal experiences of motherhood and how any number of women choose to create community and tell their visual and/or written stories. Whether it’s by way of social networking (sharing a used hashtag or joining a blog link-up.) You are not advocating for anything here. I’ve explained my reasons every which way of the sun and you just keep ignoring those reasons and asking the same questions and making the same suggestions over and over again under a heavy fog of pseudo intellectualism and pompous idealism. Let’s get real, shall we?

    ‘Grouping different times of parenthood under the term mama’ bothers you? well, sorry to ruffle your feathers – but these are indeed WOMEN, MOTHERS – who are sharing tidbits of their lives in real time, that no man – not even you, can put asunder. If you aren’t going to listen to my reasoning that all of these roles (fatherhood, parenting, woman-hood, man-hood), are very unique and different yet at times – frequency depending on relationship status- intermingling and co-existing, working together; sometimes often, sometimes not – then we’re just going to keep debating in circles, aren’t we?

    Also – to respond to another one of your rather ignorant statements on twitter to some of the other #realmamalife contributors…come now. You began this by writing your « watchdog » piece of an article on a great big, crazy public forum called the internet. Your public blog – in response to a group of other people’s work, other people’s lives. The insults began here, no matter how much you try to wiggle and dance around it. I quite honestly don’t think you realized who you were about to tango with. To say that you didn’t ask for any of this ‘readership’ is preposterous. Privatize your blog then. Stop engaging in debate with the expectations of not getting it back.

    I think I’m pretty much done here because there is this HUGE ASS pile of laundry waiting for me and I simply must fetch my manling a beer.

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      28 juillet 2013 à 20 h 04 min

      Je suis insulté que vous référiez à l’histoire de l’inégalité entre hommes et femmes pour justifier votre article. Le passé ne justifie pas qu’on puisse se « venger » au présent. Vous sembliez par ailleurs vouloir discuter en tout respect contrairement à d’autres qui qualifient mon texte de stupide. Tant mieux si vous jugez qu’être mère est différent d’être père sous bien des points, dans mon cas, je juge que ce n’est pas le cas. Même, je juge que c’est problématique pour une société de voir la femme comme ayant des responsabilités différentes de celles des hommes. Après, oui, bien sûr, peut-être qu’il n’y a pas assez d’hommes pour partager tout ça, et si c’est là le problème, soyons alliés pour sensibiliser les hommes à ce problème. Mais pas en les infantilisant.

      Je suis par ailleurs très content de vos commentaires, si j’ai cru insinuer que je ne souhaitais pas vous y voir, ce n’est pas le cas. Je faisais référence sur Twitter au « hashtag envy » dont vos amies m’ont qualifié. Je ne souhaitais pas avoir de la visibilité avec cet article, et c’est en ce sens que j’affirmais que je n’avais pas demandé à personne de venir lire expressément l’article.

      Pour le reste, on a sans doute tourner et retourner la question longuement. L’existence de ce blogue y est partiellement consacrée, on aura l’occasion d’en reparler si la chose vous intéresse et ce sera un plaisir que d’échanger avec vous.

      Répondre
  10. Selena M.B. dit :
    28 juillet 2013 à 20 h 25 min

    While some of these women have turned out to be friends – they are colleagues first. Women who have taken part in the #realmamalife tagging of their instagram pictures and the blog link ups; so of course they are going to have their say. The article was called stupid, because, perhaps – that what she felt it was. If you don’t want us to take your commentary on the #realmamalife community then perhaps you should also do the same. You ARE asking people to come and respond directly to you, when you directly WRITE AN ARTICLE ABOUT THEM.

    You are now calling me childish? You clearly have no tolerance or aptitude for dark humour and a little satire then do you and you took that entire article in the literal sense.

    I talked about history and present in the article – not just the history. One of the many things you are ignoring to somehow justify and prove your (weak) points. If you claim to be the « watchdog » on these issues – you have to expect the comeback – especially from the people with whom you are directly having your say on.

    As for « avenging » the present by using the past as an excuse, are you kidding me with that nugget? It was a satire piece with some more than subtle truths! Gah! If you think that inequality will go away by simple coming together and talking to men about it more….oy. The battle between the sexes has been going on for so long, I don’t even know what to say about that rather naive thought process.

    Women DO have different responsibilities than men. We are not so highly evolved as that in the world yet. That may be how it is in your home (all responsibilities shared, equality blossoming like a lotus) – but your blatant disregard for how it may be for OTHER PEOPLE under the guise of saying it provokes sexism and promotes unequal parenting only confuses matters. We need to be more open, more accepting of each-other and our unique experiences instead of preaching about how things should be. By what ideal exactly? More honesty please. Less facade.

    There is power in sharing our truths, our stories – no matter how much they may irk those who can’t relate. Problematic? Maybe. Human beings by their very nature are problematic and complicated.

    I do find that being a mother is different than being a father in many ways. I also think they are similar in ways too. That’s not what this is about! This is about women sharing pictures, moments and snapshots and blog posts of their day to day lives as mothers, in real time!!!

    Also? You have once again ignored an integral component to this all. Have you even looked at the hashtag stream or any of the blog link up posts? They depict so much more than the responsibilities they have around the house or in caring for their children. So just stop with that.

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      28 juillet 2013 à 20 h 41 min

      « infantilisant » does not mean « childish » but « considering others as childs ». C’est une expression francophone. Comme « chien de garde » par ailleurs.

      Ce qui m’intrigue au final lorsque je lis votre dernier commentaire, c’est que je me demande alors ce qui vous dérange de mon article. Oui, dans notre famille, tout est divisé également, ma femme n’a pas de responsabilités additionnelles que moi. Elle gagne par ailleurs un plus grand salaire de ses bourses d’études tout en ayant moins d’heures de travail. Tant mieux si elles en montrent plus, et soyez heureuses entre vous si tel est votre intérêt et si vous voyez une différence entre votre maternité et la parentalité en général. Je ne vois pas la chose de manière similaire et j’aurai amplement le temps d’étayer cette idée sur ce blogue.

      Peut-être aussi comme le suggérait par ailleurs Marianne Prairie vivons-nous dans des cultures suffisamment différentes où les questions parentales se règlent différemment.

      Répondre
  11. Marie-Christine Pitre dit :
    28 juillet 2013 à 21 h 17 min

    Je suis surprise que vous soyez autant révolté par l’article de mon mari Selena. C’est lui qui s’est senti interpellé par l’idée d’afficher publiquement la photo de notre cuisine en désordre afin de soutenir la cause. Je m’y étais opposée justement pour ne pas être jugée par mon entourage. C’est lui qui m’a convaincu de le faire, afin de montrer à tous que non, nous non plus on arrive pas à tout faire. On est pas parfaits et nous n’avons pas à l’être… Nous ne sommes pas contre l’idée en soi, bien au contraire. On s’oppose seulement au fait que le nom sous-entend que c’est le fardeau des mères alors que ça devrait être le cas de tout le monde. Nous tentons seulement de revendiquer l’égalité homme-femme.

    Répondre
  12. Gabrielle Mathieu dit :
    28 juillet 2013 à 22 h 11 min

    J’adore ton article!!! Il est tellement vrai qu’on se fait juger par la société parce que l’on n’a pas une maison qui est rutilante… Pourtant, le désordre, nous ne sommes pas les seules en cause, les papas ont aussi collaboré à ce désordre. Cependant, les femmes, nous sommes prises dans cette image de la parfaite ménagère malgré les 40 voire, les 50 ans de féminisme au Québec. D’ailleurs, pourquoi faudrait-il que les tâches reliées au fait d’élever un enfant soit la chasse gardée des femmes???

    Répondre
  13. Marie-Christine Pitre dit :
    28 juillet 2013 à 22 h 26 min

    En effet ! Quand on y pense, pourquoi le féminisme devrait seulement être l’apanage des femmes ? On ne devrait pas plutôt se réjouir que les hommes se sentent aussi interpellés ?

    Répondre
  14. Sara dit :
    12 août 2013 à 21 h 10 min

    Je m’excuse d’en rajouter sur un débat terminé depuis longtemps, mais j’y repensais aujourd’hui, et j’ai l’impression qu’une petite partie du problème vient du fait que tu (Simon) présume que les gars sont totalement exclus du hashtag #realmamalife. Pour moi, les gars peuvent regarder, commenter, « favoriter » les tweets #realmamalife; ils ne sont pas totalement exclus de la conversation! Tout comme moi, ça m’intéresse beaucoup de voir ce qui est posté avec le hashtag #realdadlife! Enfin, c’est juste une impression; j’extrapole sur quelques commentaires que tu as faits, je peux très bien me tromper!

    Répondre
    1. Simon Dor dit :
      12 août 2013 à 21 h 22 min

      Quand même, ça date du 23 juillet, ce n’est pas un débat qui date, faut se laisser le temps de réfléchir aussi! C’est sûr que les gars ne sont pas exclus, mais c’est quand même moins invitant pour eux de prendre part à ce genre de discussion quand ils ne sont pas dans le titre. Mais je me dis qu’un jour, l’emploi des mots dans ce type de dialogue sera peut-être plus inclusif pour les deux sexes.

      Je pense d’ailleurs à un billet de blogue qui pourrait expliquer un peu plus ma pensée sur #realmamalife et mon article sur le parent « principal responsable ». Quelque chose comme un billet de blogue sur le choix des mots de manière générale.

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      1. Sara dit :
        21 août 2013 à 9 h 25 min

        J’ai lu aujourd’hui un billet qui explique bien ce que je voulais dire… Le voici : http://www.mamanpourlavie.com/vivre-en-famille/etre-parent/8187-une-maman-c-est-different-d-un-papa.thtml
        Bien que je suis tout à fait d’accord que le gouvernement ne doit pas traiter les mères et les pères de façon différente (les parents doivent être traités exactement de la même façon, pas au détriment des pères!), je crois que dans la vie quotidienne, il y a des différences entre les mères et les pères… Par exemple, une maman pourrait publier une photo de son bébé qui allaite, de son propre point de vue, avec le hashtag #realmamalife… Et un papa pourrait publier une vidéo de son nouveau jeu avec son enfant, de son propre point de vue (bon, l’exemple est moins bon pour le papa, mais c’est parce que ce n’est pas ma réalité; je suis maman, pas papa!)…

        Voilà, c’est tout ce que je voulais ajouter! 😀

        Répondre
        1. Sara dit :
          21 août 2013 à 9 h 27 min

          Oups! J’ai oublié la partie  » …nouveau jeu avec son enfant avec le hashtag #realdadlife, de son propre point de vue… »

          Répondre
        2. Sara dit :
          21 août 2013 à 10 h 42 min

          Désolée, je suis comme un bouledogue : je n’en démords pas! : / Je vais bien finir par en revenir un jour… 😀

          Répondre
          1. Simon Dor dit :
            21 août 2013 à 11 h 03 min

            🙂

            Je suis d’accord avec cet article notamment parce qu’il est capable de faire la différence entre une généralité pour mieux comprendre un phénomène et s’ajuster au besoin (ex: plusieurs pères vivent cela et c’est normal considérant que vous n’accouchez pas, n’allaitez pas, etc.). Mais on ne parle pas de tâches « biologiques » ici 🙂

            Elle le précise même très explicitement: « Vous comprendrez que sont regroupées ici les généralités les plus fréquentes. Il est bien connu qu’il n’existe aucune règle absolue dans la maternité et la paternité. Il est donc possible que vous ne retrouviez pas votre couple dans les exemples suivant, cela est bien normal. »

            C’est si bien dit!

  15. Marilyne Chaput dit :
    14 août 2013 à 22 h 20 min

    Je crois que ça part de très loin ses stéréotypes.

    Par exemple, ce soir, je suis allé sur le site web du magasin  »Toys’r’us » et j’ai compris qu’on se fait  »brainwasher » avant même qu’on marche!

    Il y a une section qui s’intitule  »Jeux de rôle pour filles » et qu’est-ce qu’on y trouve? Une petite cuisine et une balayeuse. Et pour les garçons: Une tondeuse et un établi.

    …

    Répondre
    1. Marie-Christine Pitre dit :
      15 août 2013 à 10 h 01 min

      Tu as tout à fait raison ! C’est quoi cette folie de créer des jouets différents pour chacun des sexes ? Il me semble que ce n’était pas aussi évident quand on était jeunes.

      À ce que j’ai vu, Poupou est d’ailleurs contre cette idée elle-aussi : elle fait le choix des méga blocks bleus :).

      Répondre
    2. Simon Dor dit :
      15 août 2013 à 10 h 09 min

      Il y a tellement de choses de ce genre très profondément ancrées en nous. En effet, ça vient de très loin!

      Je crois que de commencer à s’en rendre compte est un premier pas. Commencer à le voir dans le monde qui nous entoure nous permettra très certainement de mieux le faire comprendre à nos enfants et espérer que l’avenir sera différent.

      Répondre
  16. Une vie entre parenthèses dans La Presse+! dit :
    26 août 2013 à 11 h 34 min

    […] y a environ un mois, j’écrivais un article à propos de #realmamalife sur ce blogue. En expliquant qu’il est vrai que de montrer ses travers est une idée géniale, j’ai […]

    Répondre
  17. Les derniers tabous dit :
    30 août 2013 à 22 h 07 min

    […] énergie : vraiment tout. Juste arroser nos plantes devient une tâche surhumaine, alors imaginez l’état de notre domicile… Plus encore, on en vient à halluciner notre enfant dans notre lit lorsqu’il repose […]

    Répondre
  18. Parentalité et sexisme ordinaire » Une vie entre parenthèses dit :
    3 avril 2014 à 10 h 19 min

    […] Un court billet aujourd’hui pour vous inviter à aller lire le texte de Catherine Lavoie sur Je suis féministe. Elle dénonce le sexisme latent de la parentalité, que j’avais personnellement appelé le sexisme ordinaire. […]

    Répondre
  19. Notre bébé-blogue a un an » Une vie entre parenthèses dit :
    14 juin 2014 à 10 h 42 min

    […] de joyeuses discussions entre nous, avec notre entourage, en plus d’enflammer certains débats sur le […]

    Répondre

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Une vie entre paren(thèses), c’est le blogue de deux parents conjoints qui ont aussi en commun d’être étudiants au doctorat en même temps. L’idée est de pouvoir discuter des sujets concernant la parentalité avec les particularités et aléas de la vie d’étudiant.

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